Con cara de cromo

He pecado ... he pecado mucho mucho.

Necesitaba pasar por Ikea para comprar algunas cosillas para mi apartamento, cosas que desde hace tiempo necesito y que por falta de tiempo nunca voy a comprar. Y justo estando en el recinto ... solo es tomar la dirección contraria y ... acabas en el centro comercial rodeada de tiendas !! y por supuesto, ahí he acabado yo esta tarde ... toda la tarde enterita.

He pasado la tarde entera entre tiendas y ropa ... la tarjeta de crédito soltando humito y marcando los numeritos de la secreta una y una vez ...  despilfarrando como bien se debe.

Me hacía falta un día así, que hacía tiempo que no lo tenía y que no disfrutaba de esa forma. Además, hoy tenía el guapo subido, o el amor propio por las nubes, porque a cada prenda que me probaba ... más me auto - enamoraba.

Pero como todo no puede ser perfecto ...

Cuando estaba en el probador de una de las tiendas, la cual por tal desfachatez no merece ser nombrada ... la chica que se encuentra encargada de probadores mete la cagada más enorme que se puede cometer con otra chica, al menos conmigo en el día de hoy, en el cual yo era la reina del mambo ...

Cuando le digo que necesito que me consiga otra talla, la persona del probador de al lado aprovecha y le pide también otra talla, entonces la muchacha del probador repite ambas tallas para confirmar haber entendido bien, dirigiéndose a la muchacha del probador junto al mío ... " tú quieres una talla XS y la señora de al lado una S, verdad??" ...

SEÑORA !! se estaba refiriendo a mi con el término SEÑORA !! ni salir a confirmar tu buen oído hubiera debido, ostía ... señora, señora ... cara de cromo que se me queda, mirándome a mi misma en el espejo del probador, sin poder entender dónde ve esa chica a una señora ... acaso tengo cara de señora !! si yo tengo un rostro angelical, por favor.

Porque la distorsión de la realidad está en los ojos del que observa

Pues sí, la realidad como tal no existe, o existe en infinidad de formaciones y modalidades.
Cada cual interpreta la realidad a su manera y forma, según su entorno inmediato y su conjunto de múltiples factores internos, aburrido enumerarlos a todos, pero muy múltiples, y es por ello que al final la realidad acaba siendo propia de cada individuo ...
Aunque esto sea un mensaje que nos inunda diariamente, y sea algo que se nos repita de manera incansable, no es algo interiorizado, y seguimos tendiendo a imponer nuestra realidad, y por tanto nuestra opinión y forma de ver las cosas.
Exigimos ser comprendidos, ser aceptados con nuestras propias realidades y mundos individuales, incluso a veces hasta imponemos ese nuestro mundo como el único y verdadero ... pero nos olvidamos del mundo del que tenemos frente a nosotros, y a veces aunque sin darnos cuenta, otras siendo conscientes de ello, le imponemos nuestro mundo y obligamos a asumirlo como propio a esa otra persona, lo que no conlleva a más que a la propia autodestrucción de ese ente, que cuando asume nuestro mundo ... destruye el suyo propio.

No quieras quedarte

" Y río y bailo, está en mis venas ... y libre sueño ".

Aquí me encuentro frente a la pantalla sin saber bien cómo expresar lo que siento o pienso ... quizás sea porque realmente ni siquiera yo lo sé ... vaya mierda ... a veces siento que soy un torbellino cambiante que constantemente necesita vientos nuevos que lo mantengan vivo ... porque sino se muere ... se desestabiliza y acaba desapareciendo ... pierde fuerza ...

Después de analizar exhaustivamente cada una de mis etapas y mis cambios, caídas, superaciones ... he acabado por casi entender, que no aceptar, que la estrella más poderosa del universo nace cada día sola y muere cada anochecer de igual forma ... sola ante los ojos de todos ... sola porque es mejor así ... porque de lo contrario se auto - destruiría inevitablemente ...

Es posible el Auto - Enamoramiento

No hay ser humano perfecto, y aunque todos somos conscientes de esta afirmación, en el subconsciente personal de cada uno seguimos exigiéndonos esa responsabilidad de perfección, al menos intentar conseguir ser casi perfecto, sino puede ser completamente.
La sociedad nos exige cumplir las perspectivas de buen ciudadano, que conlleva ser de determinada manera, predefinida con anterioridad incluso a veces hasta antes de haber echado nuestra primera carrera a gatas ... Hablamos de formas de vivir, formas de pensar ...
Me pregunto si todas nuestras insatisfacciones, fracasos, anelos incumplidos y buscados sin encuentro ... son producto de insatisfacciones ya programadas de antemano. Objetivo de crear seres insatisfechos que sientan la incompleta creación, que acabe generando culpabilidad por el no alcance del arte que debería haber llegado a ser ...
¿Cómo es posible entonces sentir amor por si mismo?
Si encima al horror de perfección imposible impuesto, también añadimos la obligatoriedad de amarse incondicionalmente a sí mismo, acabando siendo todo esto una paradoja ridícula inalcanzable ... más bien acabaremos aumentando el auto - odio personal ...

Muerte Decidida

Un suspiro de último aliento,

necesidad de huir y desaparecer,

necesidad de vivir de nuevo ... 

pero incapaz de alzar el vuelo.

Roto, pisoteado y dolorido,

incapaz de olvidar el daño,

de llorar porque no quedan ya lagrimas,

incapaz de experimentar sentimiento.

Aún algún latido de esperanza,

duele en el alma como cuchillo clavado,

miedo de sufrir de nuevo,

miedo de volar de nuevo ...

Quizás todo ya acabo,

quizás es mejor llegado el final,

quizás mejor la cárcel eterna,

mejor la muerte en vida ... 

mejor que el riesgo al dolor.

Si algún día volviera a latir ...

de otra vida trataría.

Salvar Aquello Que Es Insalvable

Cuando la tristeza se apodera de tu vida, y lo peor de todo, cuando esa tristeza se apodera de tu alma, no hay escapatoria. Es una tristeza que te atrapa y se aferra a ti de una manera que no te suelta, y conforme pasan los días, las semanas, los meses ... esa tristeza se hace cada vez más inseparable, y cada vez más poseedora de esa vida y esa alma que antes tuvieron otro dueño ... tú mismo.

Cambiar pensamientos ... cambiar los pensamientos negativos que te asolan diariamente por pensamientos positivos ... cambios a nivel cognitivo ... cambios en esa forma de pensar autodestructiva y cruel contigo mismo ... complicado ... muy complicado ... pero no imposible. No es imposible, pero sí muy difícil ... aunque todo esfuerzo seguro que merecerá la pena, su buena recompensa tendrá.

Pero cómo empezar a hacerlo??? te levantas una mañana y cambias???
No es la vida complicada, el ser humano es complicado. Cada acto y situación la hacemos complicada mediante el procesamiento e interpretación que nosotros mismos hagamos de ella.

¿Porqué dejas que te afecte tanto? Eso me dijo un día una amiga ... y lo cierto es que no cayeron en saco roto esas palabras, calaron muy hondo, porque es cierto que su verdad tienen. ¿Porqué permito que algo así afecte tanto a mi persona e incluso a mi vida, a mi trabajo, a mi vida social ...?

No es la primera vez que paso por ello y aún así siento que no he aprendido nada. He aprendido mucho sobre la teoría, que me la sé de inicio a fin, pero no he aprendido nada sobre como gestionar los sentimientos, los pensamientos y las ideas sobre el problema, no he aprendido nada sobre cómo controlar los impulsos ...

Creo que incluso a día de hoy ando más perdida que antes ... ya no sé distinguir entre lo que es recuperable y lo que no lo es, entre lo que puede salvarse y lo que está hundido irremediablemente, ya no sé cuando es el momento ...

Quizás ese es mi problema ... me aferre tanto en salvar lo que ya está muerto, en recuperar y traer de la muerte a un cadáver ya putrefacto, con el final trágico que es destinado a ocurrir, que una y otra vez intente repetir la acción hasta que consiga acabar y conseguir mi cometido, como la historia que se repite una y otra vez en el plano espectral hasta que la acción es terminada ... debo comprender que el amor no funciona de esta forma ...

LLegó Septiembre y con ello el fin de las vacaciones y la vuelta al trabajo

A veces únicamente el tiempo es capaz de cicatrizar profundas heridas,
heridas que marcarán nuestro camino para siempre, eternamente ...
hemos de dejarle actuar para que pueda hacerlo de la manera
más correcta ... nunca es mala la espera ...

"LA MENTE, LA MENTE CONSCIENTE Y PENSANTE ... ES INVULNERABLE. LA AMENAZA ESTRIBA EN QUE ATACA EL LUGAR EN EL QUE LA MENTE MODERNA ES MÁS DÉBIL, ALLÍ DONDE HEMOS ABANDONADO LA ARMADURA PROTECTORA DE LA SUPERSTICIÓN SIN HABER LEVANTADO NINGUNA BARRERA DE DEFENSA SUSTITUTIVA".

Suerte en tu búsqueda

Eva se sintió abandonada, y sola ... muy sola ... creyó ciegamente ... y su vida se convirtió en su gran mentira ... y así vivió muchos años ... en una voragine de mentiras y engaños ... creencias inciertas ... visiones y miradas nubladas ... la realidad dejó de existir para ella ... verdad?? qué verdad?? realidad?? qué realidad?? ... y descubrió su pérdida, aquello que más duele si lo pierdes, aquello que lo es todo ... sé perdió a ella misma ... en la gran mentira de su vida ella misma no estaba, en la verdad incierta, y la realidad ilusoria ella ya no estaba ... el reflejo de su yo solo era eso ... un reflejo ... se había marchado a no sabía dónde ... y ahora ... ella se busca en ese purgatorio en el que se encuentra, entre la realidad y la ilusión, entre la verdad y la mentira, entre su creencia y su sentimiento, entre su yo y su yo misma ... sabe que está en alguna parte y que solo necesita la ayuda del tiempo, que la acompaña y nunca la abandona, él nunca la abandona ... de eso sí está segura, eso sí es real, real para ella ... el tiempo y su poder curatorio, el tiempo y su magia que hace olvidar ...

Palabras de liberación

Necesito escribir ... necesidad que se presenta indispensable para continuar con vida ... forma primitiva de desahogo ... y si les diera la forma tal como consiguen salir por mis dedos minúsculos en comparación con su significado ... muchos son los sentimientos y las sensaciones que desearía poder transmitir, que se crean en necesidad ... pero nada de ello está abierto a ser expresado sin tapujos, salir libremente sin tener que llegar a pensar ni maquinar la mejor manera de poder hablar a través de mis palabras ... leer una vez y otra ... borrar ... y volver a borrar ... inspiración me falta ... me abandonaron las musas que con su aliento te liberan de tal pesar ... mis dedos se mueven, continuan expresando no sé que cosas ... les dejo completa libertad mientras yo obsorta me fundo y entremexclo junto a la melodía que por el transistor sale ... intento ni siquiera mirar la pantalla del ordenador, quiero que no se vea interrumpido este momento ... sólo y unicamente así podrán mis deseos más profundos salir de mi esencia humana y convertirse en simplemente palabras que puedan recorrer infinitos mundos transparentes para mi ... cobrando una vida y una importancia que a veces ni yo llego a dársela ... y así ... mis dedos se verán prisioneros alejándose de su forma de mayor expresión y movimiento ... porque a pesar de todo ... soy yo la que continúa dominando ... muy a mi pesar ...

Nunca vincular contigo mismo tu blog personal

Por fin esta semana comienzan mis medias vacaciones, y es que tendré todas las tardes libres, y aunque tenga que trabajar por las mañanas, es un alivio no tener que hacerlo por las tardes. Repartiré el total de mis vacaciones en dos períodos, de tal manera que lo que queda de junio y casi todo julio estaré mirando las musarañas por las tardes en casa.

Ahora tendré más tiempo para actualizar y postear en haciendo-eco, que tengo muchas cosillas que contar, y paranoias, y cotilleos, y visitaros y comentaros ...

Aunque ya voy a empezar con un temita que la verdad es que me preocupa un tanto ... cada vez más, las gentes de mi alrededor, amigos, conocidos, familia ... saben que haciendo-eco me pertenece, y por tanto me visitan ... pero no es tan agradable esto. Muchas veces he sentido la necesidad y el gusto de contaros algunas cosillas, anécdotas, curiosidades, pensamientos, expresar mis sentimientos ... realtos que me parecían interesantes, pero que concernían o bien a mi persona o ser más íntimo, o a personas que conozco y que a la vez conocen mi blog ... haciendo-eco ha comenzado a ser censurado por mi !! ¿cómo hablar mal de mi trabajo si mi compañero pelota sabe que este blog existe? ¿cómo hablar de los cambios que se han producido en la vida de mi mejor amiga y qué quizás ellos hagan que nuestra relación cambie si ella lee este blog? ¿cómo criticar la actitud de gente que sé que lo lee?

¿Regalo o maldición?

Existen sentimientos tan poderosos ... que no podemos controlar ... pero ... ¿cómo algo tan poderoso puede romperse? Los polos opuestos se atraen ... ¿pero por cuánto tiempo? ¿puede durar para siempre? ¿qué pasa si no se entienden? ¿condenado al fracaso inevitable? ¿porqué intentar impedir entonces aquello tan probable? ¿qué nos pasa? ¿porqué lo hacemos? ¿porqué debe el ser humano estar hecho para pensar? no querría pensar, a veces no querría ... no querría comprender ... no querría conocer puntos de vista ... connotaciones ... el poder de pensar nos autodestruye en ocasiones ... es un peligro en la persona equivocada ... deberíamos tener la llave de nuestro pensamiento ... crear un archivador donde poder guardar recuerdos, vivencias, personas, relaciones ... que no querríamos recordar ... bajo llave ... y desaparecer ... desaparecer hasta que estemos listos para recordar ... hasta que estemos listos para decidir ... hasta que estemos listos para elegir el camino deseado ...

Necesito un Asistente Personal

¿Qué tiene el fútbol que nos vuelve locos? Nos hace comportarnos de forma rara y a veces incluso salvaje, no nos permite ver o actuar con coherencia …

Digo esto porque al menos a mi me ocurre. Yo soy sevillista desde que era una cría, y voy al fútbol y todas esas cosas. El día 19 es la gran final de la Copa del Rey en Barcelona y yo estaré allí, en el Camp Nou, y voy en autobús … impensable que yo hiciera un viaje tan largo en autobús … pues allá que voy. Encima es un miércoles y lo que conlleva a que también esté liada el jueves, es decir, que tengo que pedir en el trabajo dos días de asuntos propios … y el veranito tan cerca, que podría reservarlos para un finde más largo …

He pasado unos días super liada planeando el viaje, y encima yo, que soy el agobio y estrés personificado … he planeado ir en avión, en AVE, en el coche propio de un amigo y hasta en coche alquilado … al final en autobús … odio planear un traslado, y la próxima vez creo que hasta contrataré a alguien para que me lo planee lo mejor y más cómodo posible.

Ojala tuviera millones de eurillos para poder contratar a alguien que hiciera de secretario personal, chico por supuesto y si es guapo mejor … pero en serio, una persona que me planificara toda mi vida de recados y quehaceres, de trabajo, asuntos de carácter social, viajes, reuniones, que hiciera la compra … una agenda humana que pensara por mi … un chico así ...

Coca-cola ... tercer pulso ... 2-0

Hoy comienza la Feria de Dos Hermanas, mi pueblo, y desde esta misma noche me proclamo en fiesta. Solo dos semanas después de la Feria de Abril de Sevilla … es agotador … aunque apenas visité la feria de Sevilla, entre el trabajo y cosilla que hacer fui solo varios días.

Esta noche es la cena del pescaíto y allí estaré … puntual para comer todo lo que me pongan por delante. Aunque he de decir que me voy a ver en un terrible dilema … he abandonado el consumo de coca-cola, decididamente lo he abandonado, y llevo varios días sin beberla … de vez en cuando me pongo ansiosa y un poco de los nervios, pero no lo llevo muy mal.

He caido en la cuenta de que esta bebida tan fresquita me está echando un pulso, al cual más complicado de resistirse ...

El otro día caí en la cuenta de que llevaba ya varios días sin tomarla y apenas había sentido la necesidad de ella, fue llegar a casa, sentarme a la cena, ir a coger la bebida para acompañar al plato cuando … allí la ví … al final de la nevera, haciéndose por salir a la superficie y hacerse ver mejor … mostrándome ese envoltorio de rojo pasión … fresquita … gotitas de hielo que la cubren … umm

No puedo explicar nada, a partir de ese momento perdí la noción del tiempo y de la situación … estuve muy tentada a cogerla, pasar de vida sana y pegarme el gran disfrute que seguro que me ofrece … pero pude más que ella, cerré la nevera y me marché a la mesa, no sin un poco de … agg … primera victoria …

Después de la comida, y aprovechando que ese día no trabajaba por la tarde, de ser así ni siquiera hubiera comido en casa, acabé quedándome dormida un rato … en ese ratito pequeño soñé que tomaba un vaso de coca-cola ¡!! Que abría la nevera, cogía la lata, la abría y pensaba “que mal, no lo hagas, te vas arrepentir” y todo daba igual, como tantas veces ha sucedido … hacía oídos sordos a mi conciencia y me la bebía … me ataca hasta en sueños !!!

Pero ayer lo hizo a traición, si no fuera porque aún me queda cordura pensaría que tiene vida propia y no está dispuesta a deshacerse de mi ... Ayer, una compañera de trabajo bebía coca-cola light y me ofreció … a pesar de que le expliqué mi problema y le dije un rotundo NO, ella continuó insistiendo … me colocó el vaso frente a mi ... con sus burbujitas ... ¿no entienden el gran esfuerzo que estoy haciendo? Ya ni siquiera incluyo este refresco en mis compras … pero aún así … segunda victoria …

Esta noche se presenta el gran combate ... en la cena del pescaíto ... seguramente me rodee por todos los lados posibles, y mire donde mire allí estará … ¿qué tendrá pensado esta vez? ¿que se me caiga encima? ¿que me toque de regalo un lote entero de esta bebida? ¿cuánto tiempo podré resistir?

Desastre de tesina ... veremos como acaba el capítulo

Estoy haciendo un máster desde octubre, que finaliza en junio, principios de julio, con un trabajo de investigación, es decir, una tesina. Como siempre en estos casos te adjudican un tutor que se hace responsable del seguimiento y guía para con tu trabajo, además de aportarte ayuda y consejo por su notable experiencia.

Yo creí haber tenido suerte cuando me adjudicaron al guapo y especial Don Juan, del cual todas estan locamente enamoradas, y yo había tenido la suerte de ser incluida en su grupo de alumnos. Un hombre inteligente, sensible, comunicador, interesante, simpático ... un Don Juan de Marco.

El caso es que escogí un tema complicado, bastante complicado que defender, pero como lo tenía a él ... no me preocupé, Don Juan es bastante experto en esos temas, y seguro que me ayudaría muchísimo. Tendría que trabajar muchísimo, pero no importaba, porque me encantaba el tema, ganas de trabajar y además ... estaba él ... Nada podría salir mal ...

A día de hoy mi trabajo es transparante, hecho un desastre, con ideas difuminadas y sin consolidar. Aún no he mantenido ninguna reunión con él. Cuando me lo asignaron como tutor, alrededor de diciembre-enero, quise tener una primera reunión para tener una primera impresión sobre el trabajo y un poco de guía ... aún espero esa cita ... y a mis e-mails, llamadas telefónicas ... ni rastro ...

Cuando contacte con él, ya bastante enfadada por cierto, le pedí por favor que me enviara al menos bibliografía para continuar trabajando ... no cumplió los plazos prefijados ... Al cabo de las semanas me llamó para quedar y poder darme docuemntación, notas de prensa ... Cuando fui a recogerlo, a casa de un familiar suyo porque él no estaba en Sevilla ese día y no podría atenderme, en un pueblo bastante alejado del mio por cierto ... 4 a lo mucho 5 folios y mucha bibliografía ... me había dejado dicho por su familiar anónimo que no había podido recopilar nada más, que cuando volviera me llamaría ... aún espero ...

Ya me he puesto en contacto con mis superiores y les he contado todo, sin detalles ... les he dicho que no me va a ser posible entregar el trabajo en junio, y que quizás cambie hasta de tema. No me han puesto inconveniente alguno y me han dado la opción de cambiar de tutor, que esto seguro que lo haré.

No quería llegar a esto, y por eso me encuentro en esta situación, por intentar encubrir a un hombre que no cumple con sus obligaciones, por los motivos que sean ... pero no lo hace ...

Revelación de continuación

Me niego a desprenderme de este espacio, haciendo-eco lleva conmigo desde abril de 2006, muy pronto cumplirá sus 4 añitos, y me niego a dejarlo, ya forma parte de mi, de mi día a día ... El haberlo dejado tan abandonado durante algún tiempo, el tener tan poco tiempo para actualizar ... me ha hecho pensar en esa opción. Es triste tener un blog y no escribir en el durante tantas semanas, no leer blog de amigos, ver como los comentarios y las visitas son cada vez más poco frecuentes ... es normal, sino llevas constancia en la actualización ... tampoco la hay en otros apartados.

El caso es que después de pensarlo mucho he decidido dar el último empujón, continuar y no rendirme ... me gusta escribir y darle vida a haciendo-eco, me gusta saber que gente que conocí desde mis comienzos aún siguen por alrededores, aunque muchos otros se hayan quedado por el camino, me alegra sentiros a vosotros como parte de mi familia de amigos.

Por ello continuaré el camino ...

Llegó la Feria de Abril a mi vida

Vaya, hace bastante que no actualizo el blog, pero es que me falta el tiempo, espero que esta situación pase pronto.

Debido al interés que suscitó mi anterior entrada he de decir que el puente no fue del todo como yo había pensado, fue bastante mal. Si antes digo que no me enfadaré, y que tendré un genial fin de semana ... antes se estropea todo y nada, absolutamente nada, sale como debe salir, al menos que salga bien.

Desde el mismo día, miércoles por la mañana, mi amigo me dejó totalmente plantada haciéndome esperarle durante 2 horas para que al final tuviera que marcharme porque no llegaba, llegué a preguntarle si tenía algún problema conmigo y por ello se había vengado de mi persona ...

Solo un día más tarde, una amiga hace de las suyas y me pone de los nervios, y otra amiga, y otro amigo ... vamos, que creo que lo hicieron aposta después de leer el post. Hubo buenos y malos momentos, tampoco podemos decir que todo todo fuera malo malísimo.

Pero al menos he aprendido ... la próxima vez haré planes individuales para mi unicamente, y quien quiera apuntarse que lo haga y quien no pues en casita que se está mejor. Si es que de todo todito se aprende ...

De momento hoy me voy al Real de la Feria ...

Nada ni nadie podrá hacerme llorar

Ya tengo mi apartamento listo, hasta pintadito entero gracias a mi papá que es super apañado. Me quedan algunas cosillas aún por colocar, pero está casi todo todito.
Además, esta semanita tiene buena pinta ... menos días de trabajo, amigos, cenitas y playa, porque el puente me voy a la playa que me hace falta ponerme un poco al sol.

Voy a intentar que nada ni nadie me arruine la semana, y digo voy a intentar porque nunca se sabe que cosa te puede deparar el futuro ... si algún plan sale mal ... se enmienda con otro aún mejor, que para eso tengo la facultad de pensar ... para ir mejorándome en el quehacer de mi camino.

Solo espero que cuando me vaya a la playa mi vecino de arriba no haya ido, que le entré el gusanito sevillano de ver la semana santa hasta el último día y deje las ganas de ir a la playa para otro fin de semana. Hemos tenido alguos problemillas y le he cogido manía, muchas veces he pensado en putearlo pero claro ... vive arriba mía, contra eso no podría luchar, tengo todas las de perder ... JO JO JO no sabeis que cosas se me ocurren JO JO JO

Bueno, que ya os iré contando como va mi semana feliz :D

Sexy y barrigón

Como ando un poco desaparecida por mi enorme cantidad de trabajo, os voy a ofrecer la canción que me alegra las mañanas :D y es que cuando voy camino del trabajo siempre pongo la misma cadena de radio , y se ve que siempre a la misma hora ponen esta canción ... a mi me gusta ...